Desinformación deportiva

El otro día estaba viendo las noticias y decían que el deporte español estaba en su “Época de oro”. Con esto se referían a los éxitos en motociclismo, formula 1, fútbol, baloncesto y tenis. Evidentemente, mi cara era un poema ya que, si solo tenemos en cuenta esos deportes, si que estamos en la época de oro del deporte español, pero aunque no lo parezca existen más deportes, aunque los asquerosos medios españoles se resistan a emitirlos.

Esta noticia, se emitió por el escándalo del dopaje iniciado en atletismo. Por una vez que parece que teníamos éxito en este deporte van y no se les ocurre otra cosa que empezar una trama de trapicheo de sustancias prohibidas ¡OLÉ!, les digo yo. Pero como he dicho antes, eso de que el deporte español está en sus mejores momentos es mentira y lo puedo demostrar.

Evidentemente, son datos de deportes que yo conozco, pero seguramente habrá otros deportes en los que los resultados sean incluso peores: En gimnasia rítmica, tenemos un conjunto de gran nivel, que disputa la 5ª plaza habitualmente a nivel mundial, pero este año tras una catástrofe en un ejercicio, fueron relegadas a las 15ª posición, ¿Alguien lo sabía?, en la categoría individual las españolas fueron 21ª, 50ª, 69ª y 126ª, ¿Alguien lo sabía?. En gimnasia artística masculina y femenina los equipos quedaron 11ª y 18ª, ¿Alguien sabía esto? ¿Y que Ana María Izurieta se lesionó?, mejor dicho ¿Alguien sabe quien es Ana María Izurieta?, lo dudo mucho, eso sí, todos sabremos que Cacá, se ha comprado una nueva bufanda en el Corte Inglés.

Mi pregunta es, ¿Realmente estamos en la mejor época deportiva de nuestro país?

Eau de Parfum

Aprovechando que casi estamos en navidad (por no decir que ya lo estamos porque todo indica a que si) os voy a dar unos consejos sobre colonias que os pueden ser útiles y que os pueden ayudar a gastaros el dinero sin arruinaros como me pasó a mi. Pues bien os voy a hablar sobre unas colonias que yo tengo para que no cometáis mi mismo error.

Dolce And Gabanna: The One

Como siempre pagamos la marca y además que sea la colonia de Mathew Mcconaughey, aunque seguro que hasta el mismo después de haberla probado, por mucho que sea suya, ha decidido dejar de usarla, y os preguntareis porque, pues bueno evidentemente su olor es muy agradable, pero lo negativo es que este olor dura poco y además se mezcla con el del desodorante, aunque este sea inoloro, y hace una mezcla que se aproxima más a un ambientador de retrete que a una colonia, que señoras y señores, cuesta alrededor de 75 euros, aunque demos gracias que en el pack viene con un afthersave.

Boss, de Hugo Boss

Colonia mítica que tiene más años que la polca, pero que sigue teniendo un gran éxito, y aquí he de decir que su olor es bastante agradable y diferente al resto, y durar dura…eso si como te metas a un bar o a cualquier lugar con tabaco, éste olor desaparece. Su precio, un bote de 30 mililitros unos 30 euros, la verdad un poco robo y además en mi botecito venía de regalo un mosquito muerto dentro, menos mal que se dignaron a cambiármela porque sino seguiría lleno.

Y finalmente lectoras y lectores, aunque os parezca una broma, os voy a recomendar la siguiente colonia: Rochas, imitación adquirida en un Bazar Chino. Si como lo veis, la imitación de esta colonia tiene un olor intenso y te puede durar casi todo el día y además el bote contiene 200 mililitros y cuesta 6 euros, una ganga teniendo en cuenta que estamos en crisis y sobre todo, si queremos que nos dure un mínimo de tiempo la colonia.

Así que dejad las marcas, porque las que realmente dejan marca son las baratas.

¿Ya estamos en navidad?

Las navidades empiezan el 24 de diciembre y terminan el 6 de enero…aunque creo que es algo cuestionable y creo que los lectores me darán la razón. Iba yo el otro día muerto del asco con toda la felicidad del mundo a comprar al supermercado, y mientras estaba decidiéndome entre una barra de pan u otra me fijé que justo al lado había una mesa con turrones y dulces navideños. En un principio dije: “Bah, será que estoy demasiado dormido”, pero me acerqué y era verdad. Ante esta situación me entró un escalo frío que significaba: ¡No por favor navidad en Noviembre no!

Días después, con el tema olvidado, fui a otro supermercado más grande y al ver que estaban los juguetes, adornos, turrón, polvorones y elementos similares que por las fechas en las que nos encontrábamos no debían estar. Lo peor de todo fue que caí en la tentación y en mi cesta cayeron varios polvorones.

En fin debemos asimilarlo la navidad ha llegado vas al Corte Inglés y las luces puestas, los pueblos empiezan a decorar sus calles, los bazares asiáticos ofrecen árboles blancos, rosas, con luces…así que en la próxima compra os recomiendo que compréis los dulces, el marisco y el cordero no vaya a ser que se acabe, y lo más importante, ¡Uvas! Que en nada es nochevieja.

Pero debemos ir preparándonos, que por esta regla este año Semana Santa cae a mediados de Febrero así que si alguien tiene intenciones de irse en estas fechas de vacaciones que vaya reservando no vaya a ser que haya un “overbooking”.

¡Nos vamos de compras!

La semana pasada estaba realizando un trabajo para una asignatura, en la cual, para practicar, necesitaba grabar mi voz. El problema era que no tenía dispositivo alguno para grabar, y como soy pobre  rico decidí ir a comprar un micrófono para poder realizar ese trabajito como debe ser.

Cuando llegué a Media Mark la tienda de la cual no voy a decir el nombre para no hacerle publicidad, entre cuatro tristes micrófonos  una gran variedad de micrófonos que había, elegí el que más me gusto, y pensareis que elegí el más barato, pero no eran todos de similares precios, por lo que eso no es un problema. Fui a caja lo pagué y volví a casa con ninguna gana de utilizarlo muchas ganas de estrenarlo.

Hasta el momento todo para que va bien ¿no?, pues nada cuando lo fui a abrir el cable estaba separado del micrófono, es decir, venía hecho una mierda estropeado. Con una mala leche que cualquiera entendería Con gran energía decidí volver a la tienda a que me lo descambiasen y la amargada y repelente agradable señorita que estaba en esta sección, me dijo que no podía cambiármelo porque estaba fuera del envase. De mala manera Con mucha educación, les pedí la hoja de reclamaciones con intención de que echaran a esa inepta que no sabe realizar correctamente su trabajo de que se solucionase el percance.

Por suerte, vino otra encargada muy simpática que accedió a cambiarme el producto que estaba en malas condiciones, y así por fin pude hacer mi trabajito. Realmente ¡podría ser peor! Podrían haberme dicho que lo había roto yo y por las molestias que había causado me hubiesen demandado. En fin, lo llego a saber y utilizo mi querido Walkman, que tantas horas de entretenimiento me dio en mi infancia.

Sanidad Pública, ¿Algo bueno o malo?

Estados Unidos es un país que, desde que tiene a Obama como presidente, entre uno de los cambios que quiere realizar, en cuanto a su sistema se refiere, es el de la sanidad. Mucha gente se queja de ello ya que gran parte de la población no tiene medios económicos para costeárselo, pero por otra parte las empresas privadas se quejan porque perderían la mayoría de su clientela. Esto en España es algo que no ocurre ya que tenemos una sanidad digna de envidiar según dicen… ¿O quizás no debemos fardar de nuestra seguridad social?

 

Hace ya dos semanas a un amigo mío le entró un gran dolor de estómago, que terminó siendo apendicitis. Ante esos dolores decidió ir al ambulatorio desde el cual, le mandaron a Cruces. Una vez allí hechas todas las pruebas le confirmaron que era apendicitis, hasta ahí todo normal. El problema vino cuando él, les comentó si existía la posibilidad de que le operasen en Vitoria, él es de allí, a lo cual le respondieron que si. Pero antes de irse le comentaron que la ambulancia solo cubría el cambio de hospital a San Sebastián. Si habéis leído bien, pese a que las dos ciudades están más o menos a una distancia parecida, a Vitoria no le llevaban, y eso que estaba más cerca…

Finalmente, cogió  un autobús con la vía incluida en el brazo y lo mejor de todo es que, una vez operado, le comentaron que si que le hacían el traspaso pero que tenía que ser sobre las 5 de la mañana. Ante esto parece ser que les daba lo mismo que para esa hora se le pudiese haber reventado el apéndice, porque solo le podían llevar a altas horas de la madrugada.

Y si queridos lectores, ¡Podría ser peor! Le podrían haber dicho que al ser de Vitoria no le podían atender en Cruces que si fuese de San Sebastián si, porque es el único sitio que cubren. Para que luego fardemos de sanidad pública…

¡Adiós Fianza!

Muchos días en nuestras vidas realmente son algo para olvidar, y hay días que mejor no levantarse, sobre todo estos días que empiezan a bajar las temperaturas. En estos malos días pueden pasar muchas cosas pero en mi caso tiendo a ser un desastre con todo. Yo estoy en un piso de estudiantes y como bien dice el título, la fianza puede irse al traste enseguida y  ahora veréis porque.

En el tiempo que llevo aquí escasamente mes y medio hemos tenido pequeños accidentes. Hemos roto dos vasos, una taza de porcelana de Té, el palo de la escoba, al pegar fotos en las paredes la pintura se ha ido y lo más gracioso y tronchante es que al servidor se le cayó por la ventana una alfombra y un recambio de la mopa.

Realmente son cosas que se pueden comprar fácilmente, pero aquí viene la gracia del asunto, tenemos un seguro del hogar que nuestra insoportable  querida casera a la fuerza amablemente nos ha hecho contratar. ¿Y para qué sirve dicho seguro? Bueno pues por si un día nos entran a robar, el seguro lo cubre, si un día queriendo dejamos el grifo dado y se inunda la casa, el seguro lo cubre…Pero si se nos rompe un triste vaso, ¡Eso ya el seguro no lo cubre! Y sí, ¡Podría ser peor! Podría venir nuestra casera y quitarnos la cuantiosa cantidad de 840 euros por romper su querida taza de té, la cual no necesitamos para nada.

¿Cuántos añitos tienes?

La vida tiene muchos enigmas sin resolver que a muchos intelectuales les quitan el sueño e incluso les hacen enloquecer, pero uno de esos enigmas que tanto revuelo crean en nuestra sociedad es La Edad. Si, queridos lectores, la edad es algo que mucha gente nunca diría, corregidme si me equivoco pero antes admitirían que sus maridos o mujeres les son infieles que decir los años que llevan en el planeta tierra.

Todos conocemos a la famosa bióloga, actriz, directora… Ana García Obregón, conocida por todos como Anita Obregón. Esta mujer tan polifacética, nos tiene siempre en vilo ya que nunca sabemos con seguridad algo tan simple para hacer una ficha técnica suya como es la edad. Según la página web Todotele.com  nació el 18 de Marzo de 1958, por el contrario La COPE asegura que nació el 20 de Marzo de 1955. Visto lo visto, es algo imposible saber su edad y la de muchos otros famosos, antes se encontrará la cura para el cáncer, que la fecha en la que esta licenciada en biología nació.

Algo curioso, es que no solo famosos que son centro de programas de actualidad y sobre todo del corazón, no sean los únicos que no rebelan su edad sino que esto es extiende incluso hasta el mundo del deporte. En este caso la gimnasta norcoreana Hong Su Jong, según las inscripciones que hizo en grandes competiciones, ha nacido en tres años diferentes. En 2004 y 2006 nació en 1985, en 2007 un año después y en 2010 en 1989. Todos sabemos que la edad duele y que los años pesan pero ¿Habrá que decidirse por una edad, aunque no sea la verdadera, y no armar este cisco?

Por este jueguecito de cambio de edades la gimnasta ha sido sancionada junto a toda su federación, así que mucho ojo cuando mentimos con nuestra edad que puede salirnos mal la jugada. Y sí nos quejamos de la edad y de todo lo que ello conlleva, pero ¿La gente famosa de que se queja? Con las fortunas que mueven da igual tener 50 que 80 años gracias a la cirugía, que gente normal como servidor no se puede permitir, aparentarán siempre 20 años menos. Y si, aunque no lo parezca ¡Podría ser peor! Nosotros los de clase obrera podríamos recurrir a cirugía digamos “Poco fiable” con la que en vez de aparentar 20 años menos pasaríamos a ser una momia más de las que se encontraron en el antiguo Egipto.

WELLCOME!!

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